kwaad havik
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 20 февраля 2016
kwaad havik
Внезапно обнаружила, что забыла баннеры с Баттла принести, а там тоже мои любимки, залипаю в их выкладках 
вторник, 10 ноября 2015
kwaad havik
Их баннеры чуть больше чем прекрасны! Не могу не,,,Даже под кат прятать не буду
kwaad havik
Вороны! Их баннеры чуть больше чем прекрасны! Не могу не,,,
Даже под кат прятать не буду
Их баннеры чуть больше чем прекрасны! Не могу не,,,Даже под кат прятать не буду
среда, 10 июня 2015
kwaad havik
вторник, 25 ноября 2014
kwaad havik
Юмор, юмор... Вот у меня сосед потерял ключи от квартиры, забрался по водосточной
трубе, прошел по карнизу, разбил стекло, влез, а это квартира - чужая!
Он к двери, а тут - звонок! Он говорит: "Никого нету дома!" Ему говорят:
"Откройте - милиция!"
Он думает: "Во, вляпался! Лучше бы я с карниза упал! Я б сейчас лежал на больничной
койке, а теперь придется - на нарах!"
Открывает он дверь, его спрашивают: "Фамилия?". И тут его осенило, он говорит
соседскую: "Иванов!". Ему говорят: "Гражданин Иванов, вы арестованы за убийство!"
Он говорит: "Но я не Иванов! Вот, посмотрите - окно разбито!"
Ему говорят: "А... бежать хотел!" И хоп ему по шее!
Мужик совсем обалдел, кричит: "Позовите жену!" Позвали. Говорят ей: "Если подтвердите,
что он ваш муж, - забирайте! А если скажете "нет", то никогда больше его не увидите!"
Жена говорит: "Конечно, нет! Он мне, подлец, полжизни загубил, я хоть вторую
спокойно поживу!"
Он кричит: "Нина, мы ж с тобой вместе детей родили!" Она говорит: "Что-то я не
помню, чтоб ты беременным ходил! Прощай, Степан. Одевайся, - говорит, - теплее -
тебя, наверное, в Сибирь сошлют!"
Отвезли мужика в КПЗ. Он в дверь колотит, орет: "Вы перепутали! Снимите у меня
отпечатки пальцев!" А уголовники в камере говорят: "Мы лучше с тебя одежду снимем!"
Отобрали у него одежду, обрядили в тряпье... Следователь на следующий день, как увидел,
говорит: "А не вы ли в 1896 году свою сожительницу удушили?
У нас с тех пор дело незакрытое!.."
Мужик думает: "Нарочно признаюсь! А на суде разберутся!" И говорит: "Да, это сделал я!
А фамилия моя - Гитлер!" Следователь протягивает ему сигареты и говорит:
"Курите, Адольф!" Мужик кричит: "Какой я тебе Адольф?!" Следователь говорит:
"Ну хорошо: Адик - не волнуйся, на суде разберутся!"
А на суде адвокат говорит: "Посмотрите на эту дебильную морду, разве мог бы он
ударить человека - он бы промахнулся!"
Прокурор говорит грозно: "Требую для него самого сурового наказания - пусть служит
в милиции!" А судья, рэкетирами запуганная, с закрытыми глазами полистала дело и говорит:
"Поскольку, подсудимая, вы являетесь матерью-одиночкой, то попадаете под амнистию!
И бегите отсюда быстрее, потому что здание у нас старое, не ремонтируется и
вот-вот рухнет! Вот и весь юмор!
трубе, прошел по карнизу, разбил стекло, влез, а это квартира - чужая!
Он к двери, а тут - звонок! Он говорит: "Никого нету дома!" Ему говорят:
"Откройте - милиция!"
Он думает: "Во, вляпался! Лучше бы я с карниза упал! Я б сейчас лежал на больничной
койке, а теперь придется - на нарах!"
Открывает он дверь, его спрашивают: "Фамилия?". И тут его осенило, он говорит
соседскую: "Иванов!". Ему говорят: "Гражданин Иванов, вы арестованы за убийство!"
Он говорит: "Но я не Иванов! Вот, посмотрите - окно разбито!"
Ему говорят: "А... бежать хотел!" И хоп ему по шее!
Мужик совсем обалдел, кричит: "Позовите жену!" Позвали. Говорят ей: "Если подтвердите,
что он ваш муж, - забирайте! А если скажете "нет", то никогда больше его не увидите!"
Жена говорит: "Конечно, нет! Он мне, подлец, полжизни загубил, я хоть вторую
спокойно поживу!"
Он кричит: "Нина, мы ж с тобой вместе детей родили!" Она говорит: "Что-то я не
помню, чтоб ты беременным ходил! Прощай, Степан. Одевайся, - говорит, - теплее -
тебя, наверное, в Сибирь сошлют!"
Отвезли мужика в КПЗ. Он в дверь колотит, орет: "Вы перепутали! Снимите у меня
отпечатки пальцев!" А уголовники в камере говорят: "Мы лучше с тебя одежду снимем!"
Отобрали у него одежду, обрядили в тряпье... Следователь на следующий день, как увидел,
говорит: "А не вы ли в 1896 году свою сожительницу удушили?
У нас с тех пор дело незакрытое!.."
Мужик думает: "Нарочно признаюсь! А на суде разберутся!" И говорит: "Да, это сделал я!
А фамилия моя - Гитлер!" Следователь протягивает ему сигареты и говорит:
"Курите, Адольф!" Мужик кричит: "Какой я тебе Адольф?!" Следователь говорит:
"Ну хорошо: Адик - не волнуйся, на суде разберутся!"
А на суде адвокат говорит: "Посмотрите на эту дебильную морду, разве мог бы он
ударить человека - он бы промахнулся!"
Прокурор говорит грозно: "Требую для него самого сурового наказания - пусть служит
в милиции!" А судья, рэкетирами запуганная, с закрытыми глазами полистала дело и говорит:
"Поскольку, подсудимая, вы являетесь матерью-одиночкой, то попадаете под амнистию!
И бегите отсюда быстрее, потому что здание у нас старое, не ремонтируется и
вот-вот рухнет! Вот и весь юмор!
kwaad havik
Роман снял со шкафа огромный рыжий чемодан подаренный тещей к свадьбе много
лет назад и положил его раскрытым на пол посреди комнаты. За что он его любил, так
это за вместительность. Сколько раз он уезжал с ним в командировки, в отпуска - и
всегда в нем все умещалось?
Сначала в чемодан полетели рубашки, галстуки, носки, потом костюм. Ну и барахла
нажили они с Веркой за последние годы!
Впервые Роман уезжал из дома навсегда. Уже смеркалось, и надо было успеть до
прихода жены с сынишкой из садика. Главное, не попасться им на глаза - объясниться
запиской. Роман свободно захлопнул объемистый чемодан, присел на прощанье на краю
кушетки, отогнал от себя воспоминания и подумал, не забыл ли чего. .Ведь больше он
сюда никогда не вернется. Телевизор... детская кроватка... картины... книжки... Вот,
книжки! Как мучался из-за них, сколько мыкался по черным рынкам. Верка ради библиотеки
палец о палец не ударила, а Долька будет довольна. Влезут ли? Ах, что за чемодан?!
Невольно помянув добрым словом тещу. Роман так же свободно захлопнул крышку, как и в
первый раз. «А может, и ваза войдет? Мне все-таки подарили, а не ей».
Роман приподнял любимый чемодан и удивился тому, что, несмотря на книги с вазой,
тот ничуть не потяжелел. Он еще раз окинул прощальным взором комнату, но ощущение того,
что он все-таки что-то здесь забыл, не покидало его. Ах, черт! И как это он сразу не
сообразил? Телевизор! С его же халтуры куплен. Вот только упаковать как? «А что,
если...- закралась вдруг в голову шальная мысль,- ведь всегда все умещалось». На улице
было уже совсем темно. Боясь включить свет, чтобы со двора не заметили его действий.
Роман поставил телевизор поверх книжек и к полному своему изумлению увидел, что крышка
закрылась почти без его помощи!
- Ай да я! Ай да чемодан! Ай да теща! - закричал от восторга Роман, запросто подняв
чемодан, как вдруг ему стало страшно. Он понял, что тот снова не потяжелел. Холодный
пот выступил на его лице - в доме была полнейшая тишина. «Неужели и шкаф влезет?» -
с ужасом подумал Роман. «Влезет,- ответил изнутри до бесконечности знакомый голос,-
ты только его наклони». Роман повиновался, и... о ужас! - крышка сама открылась и
проглотила четырехстворчатый шкаф - их семейную гордость. Именно о таком мечтала всю
жизнь Долька. Но теперь Роману было не до нее. Да еще как назло включился фонарь на
улице за окном, при скудном свете которого Роман увидел, как по - голодному взглянул
на него чемодан, потом нагло улыбнулся во всю крышку и тоненьким голоском требовательно
и коротко пискнул: «Еще!» Голос чемодана живо напомнил Роману голос давно уже умершей
тещи.
- Верка! На помощь! - завопил Роман и принялся запускать в чемодан чем попало:
статуэтками, пуховичками, стульями. При каждом броске чемодан довольно раскрывался,
глотая пущенную в него вещь, и закрывался, сладко причмокнув довольными замками.
Когда же в комнате осталась только одна кушетка. Роман на мгновение растерялся. Тогда
чемодан сердито тронулся с места и медленно пополз по полу прямо на него. Роман
потерял сознание!
Когда уставшая после работы Вера, забрав Андрюшку из садика, пришла домой, в
квартире она застала страшнейший беспорядок с материнским чемоданом посреди комнаты.
Она разбудила мужа, лежавшего, как всегда, поперек кушетки:
- Ты что, опять в командировку?
- Отменяется,- нехотя ответил Роман, поставив чемодан обратно на шкаф, и посадил
на колени сынишку.- Ну, что новенького, хулиган?
- Знаешь, пап, у нас там Сережка есть. Он все время у меня булочку отбирает,-
деловито пожаловался Андрюшка.- Что ты мне посоветуешь?
- Дать ему в лоб! - сказал Роман.- Или ты хочешь, чтобы я за тебя заступился?
- Нет, ты лучше меня самого драться научи! Весь вечер, пока Вера наводила порядок
в комнате, Роман учил своего карапуза драться.
Спать Андрюшка ложился счастливый и гордый гем, что у него такой сильный и смелый
папа, и что он так много знает недозволенных приемов, и что он тоже теперь такой же,
как и его папа, и поэтому завтра даст в лоб Сережке, когда тот потянется за его
булочкой.
Бабушкин чемодан, как всегда, улыбался ему со шкафа своими желтыми замками.
«Какая она была, моя бабушка? - подумал Андрюшка.- Говорят, добрая, но строгая».
Перед самым сном Андрюшке показалось, что чемодан вдруг весело подмигнул ему
одним из своих замков, и Андрюшка заснул сладко и крепко, как могут спать только дети,
не понимая, что ждет их еще впереди...
лет назад и положил его раскрытым на пол посреди комнаты. За что он его любил, так
это за вместительность. Сколько раз он уезжал с ним в командировки, в отпуска - и
всегда в нем все умещалось?
Сначала в чемодан полетели рубашки, галстуки, носки, потом костюм. Ну и барахла
нажили они с Веркой за последние годы!
Впервые Роман уезжал из дома навсегда. Уже смеркалось, и надо было успеть до
прихода жены с сынишкой из садика. Главное, не попасться им на глаза - объясниться
запиской. Роман свободно захлопнул объемистый чемодан, присел на прощанье на краю
кушетки, отогнал от себя воспоминания и подумал, не забыл ли чего. .Ведь больше он
сюда никогда не вернется. Телевизор... детская кроватка... картины... книжки... Вот,
книжки! Как мучался из-за них, сколько мыкался по черным рынкам. Верка ради библиотеки
палец о палец не ударила, а Долька будет довольна. Влезут ли? Ах, что за чемодан?!
Невольно помянув добрым словом тещу. Роман так же свободно захлопнул крышку, как и в
первый раз. «А может, и ваза войдет? Мне все-таки подарили, а не ей».
Роман приподнял любимый чемодан и удивился тому, что, несмотря на книги с вазой,
тот ничуть не потяжелел. Он еще раз окинул прощальным взором комнату, но ощущение того,
что он все-таки что-то здесь забыл, не покидало его. Ах, черт! И как это он сразу не
сообразил? Телевизор! С его же халтуры куплен. Вот только упаковать как? «А что,
если...- закралась вдруг в голову шальная мысль,- ведь всегда все умещалось». На улице
было уже совсем темно. Боясь включить свет, чтобы со двора не заметили его действий.
Роман поставил телевизор поверх книжек и к полному своему изумлению увидел, что крышка
закрылась почти без его помощи!
- Ай да я! Ай да чемодан! Ай да теща! - закричал от восторга Роман, запросто подняв
чемодан, как вдруг ему стало страшно. Он понял, что тот снова не потяжелел. Холодный
пот выступил на его лице - в доме была полнейшая тишина. «Неужели и шкаф влезет?» -
с ужасом подумал Роман. «Влезет,- ответил изнутри до бесконечности знакомый голос,-
ты только его наклони». Роман повиновался, и... о ужас! - крышка сама открылась и
проглотила четырехстворчатый шкаф - их семейную гордость. Именно о таком мечтала всю
жизнь Долька. Но теперь Роману было не до нее. Да еще как назло включился фонарь на
улице за окном, при скудном свете которого Роман увидел, как по - голодному взглянул
на него чемодан, потом нагло улыбнулся во всю крышку и тоненьким голоском требовательно
и коротко пискнул: «Еще!» Голос чемодана живо напомнил Роману голос давно уже умершей
тещи.
- Верка! На помощь! - завопил Роман и принялся запускать в чемодан чем попало:
статуэтками, пуховичками, стульями. При каждом броске чемодан довольно раскрывался,
глотая пущенную в него вещь, и закрывался, сладко причмокнув довольными замками.
Когда же в комнате осталась только одна кушетка. Роман на мгновение растерялся. Тогда
чемодан сердито тронулся с места и медленно пополз по полу прямо на него. Роман
потерял сознание!
Когда уставшая после работы Вера, забрав Андрюшку из садика, пришла домой, в
квартире она застала страшнейший беспорядок с материнским чемоданом посреди комнаты.
Она разбудила мужа, лежавшего, как всегда, поперек кушетки:
- Ты что, опять в командировку?
- Отменяется,- нехотя ответил Роман, поставив чемодан обратно на шкаф, и посадил
на колени сынишку.- Ну, что новенького, хулиган?
- Знаешь, пап, у нас там Сережка есть. Он все время у меня булочку отбирает,-
деловито пожаловался Андрюшка.- Что ты мне посоветуешь?
- Дать ему в лоб! - сказал Роман.- Или ты хочешь, чтобы я за тебя заступился?
- Нет, ты лучше меня самого драться научи! Весь вечер, пока Вера наводила порядок
в комнате, Роман учил своего карапуза драться.
Спать Андрюшка ложился счастливый и гордый гем, что у него такой сильный и смелый
папа, и что он так много знает недозволенных приемов, и что он тоже теперь такой же,
как и его папа, и поэтому завтра даст в лоб Сережке, когда тот потянется за его
булочкой.
Бабушкин чемодан, как всегда, улыбался ему со шкафа своими желтыми замками.
«Какая она была, моя бабушка? - подумал Андрюшка.- Говорят, добрая, но строгая».
Перед самым сном Андрюшке показалось, что чемодан вдруг весело подмигнул ему
одним из своих замков, и Андрюшка заснул сладко и крепко, как могут спать только дети,
не понимая, что ждет их еще впереди...
kwaad havik
Во раззвонились! Кончай звонить. Никого дома нет...
Ну вот... Наконец-то хоть немного отдохну, пока хозяева не вернулись.
Как вернутся, минуты свободной у меня не будет. Одна хозяйка после работы по
три-четыре часа разговаривает. И такую чушь несет! Мембрана вянет...
- А вы слыхали? Ледник обратно идет! К 2000 году будет на станции метро
«Пушкинская»! А ей в ответ:
- А вы слыхали? Снежный человек на снежной бабе женился!
И вот всю эту ерунду я с утра до вечера слушать должен. А я помню, как меня
на заводе на редчайшем импортном оборудовании собирали! Какие мы с коллегами
хорошенькие с конвейера сходили! Все со знаками качества! Благодаря мне, думал,
в «Скорую помощь» позвонить можно. Я города соединять могу, страны... Буду
помогать людям друг другу в любви объясняться! Какое там!
Только хозяйка трубку положит, уже бабуля меня к себе тянет:
- Никитична, ты слыхала? Говорят, в моду вошли женские стеганые пальто из
одеяла с пододеяльником. Бабуля наговорится, дедуля тут как тут:
- Пантелеич, ты слыхал? Говорят, изобретен новый вариант кубика Рубика.
В форме шарика. Называется шарик Дурика!
Во, в семейку попал! Кота домашнего до того довели, что, когда дома никого
нет, он трубку лапой снимает, важно так говорит:
- МУР!
Там сразу трубку вешают, думают, в МУР попали. Разве о такой жизни я мечтал,
когда с конвейера сходил? Другие мои коллеги по распределению на заводы попали,
на предприятия. Все эти годы настоящим делом занимаются. А я? А по мне 1 апреля
люди друг друга дурачат. Вон на прошлое 1 апреля какой-то шутник на всех столбах
объявления развесил: «Кто хочет записаться на французский спальный гарнитур под
названием «Варфоломеевская ночь», звонить с трех до пяти утра». И мой номер
телефона приписал.
Вы моего хозяина представляете? Когда его в три ночи разбудили с вопросом:
«Вы не могли бы мне устроить «Варфоломеевскую ночь»?» - он говорит: «С удовольствием!
И не только «Варфоломеевскую ночь», но и «Утро стрелецкой казни»!»
И как даст мне со всей силы трубкой по голове. А когда его через пятнадцать
минут тем же вопросом разбудили, в его ответе приличными словами только предлоги
были... И снова как даст мне трубкой по голове!
А при чем тут я? Ну хорошо, я техническая интеллигенция - так воспитан, что,
когда меня бьют, ответить не могу. Но нельзя же меня поэтому каждый раз козлом
отпущения делать!
Но самое страшное - это когда хозяйка со мной на руках на кухне готовить
начинает. А ей в это время сообщают, что какой-нибудь известный артист женился...
У нее сразу все из рук валится. Пятнадцать раз меня на пол роняла. А в последний
раз в борщ уронила. У меня Знак качества и отлетел! Вместе с куском от корпуса.
А она не заметила, хозяину за обедом этот кусок в тарелке и подала. Тот вилкой
тыкал-тыкал, потом спрашивает:
- Из чего это у тебя сегодня борщ?
- Как всегда,- отвечает,- из косточки.
- Надо же,- удивляется,- до чего дошли! Кости и те со Знаком качества продавать
стали! И вот так с утра до вечера!
- А вы слыхали, у нашего шефа новый видеомагнитофон японской фирмы
«Сикоси-нако-си»?
- Это что! А у нашего шефа наш видеомагнитофон фирмы «Накося-выкуси»!
Эх, люди, люди! Раньше вы друг к другу в гости ходили, книги читали, письма
друг другу писали. Много красивых завидных слов в этих письмах было. Потом у
некоторых они даже издавались. А теперь что у нас издавать? Телефонные разговоры?
О чем? О том, как хозяин со своей любимой сотрудницей разговаривает, когда его
жена дома? Звонит ей, спрашивает:
- Алло? Это ты, Захар Захарович? Ну, как я тебе, к лицу губную помаду подарил?
Однажды его любимая сотрудница сама позвонила. Хозяина дома не было. Дочка младшая
подошла. Маленькая, а сообразительная. Говорит:
- Папы дома нет, Захар Захарович!
Ну разве мог я подумать, когда молодым был, что люди мои способности и умение
будут использовать, чтобы друг друга обманывать?
А как хозяин со своим другом конспирируются, когда о завтрашнем дне договариваются?
Это же только я слышу!
- Ну что, Саня, в субботу вечером в библиотеку идем? Как в какую? В загородную,
конечно. Она до двух ночи работает, и у нас там знакомый библиотекарь есть. Помнишь,
который в прошлый раз с подносом ушел и все книжки между столиками разлил? Я ему уже
звонил. Попросил приготовить три брошюры о Петрове-Водкине.
- Ты с ума сошел, Петь, три брошюры о Петрове-Водкине на двоих! Это же какие мы
с тобой начитанные оттуда уползем. К тому же я теперь, сам знаешь, ничего, кроме
Сухово-Кобылина, не читаю.
- Сень, ты что? Сухово-Кобылина вместе с Петровым-Водкиным читать нельзя.
Это все равно что сказки Ершова на ночь читать. Наутро будешь чувствовать себя
коньком-горбунком!
Как вы думаете, может моя утонченная мембрана каждый день такое слышать?
Не ухо ведь человеческое. Нет, никто мою мембрану не жалеет. А недавно хозяин вообще
в таком начитанном виде домой вернулся, что в радиосеть меня включил. В это время
вечернюю сказку для детей передавали. Он трубку снял, к уху приложил. А ему женский
ласковый голос говорит:
- Здравствуй, дружок! Он сразу заулыбался.
- Кто это?- спрашивает. А она еще ласковее:
- Сегодняшний вечер мы проведем с тобой, дружок, да?
Ну, он совсем разомлел, трубку рукой прикрыл, шепотом спрашивает:
- А где мы с тобой встретимся? Она говорит:
- В тридесятом царстве, в тридевятом государстве! Он как закричит:
- Да вы знаете, кто с вами разговаривает? Она отвечает:
- Иванушка-дурачок!
Ну, тут он сообразил, в чем дело, как даст мне опять трубкой по голове. У меня
корпус и треснул. А хозяин смотрит и говорит:
- Совсем наш телефон старый стал... Пора его на свалку!
Ну вот, думаю, уже и на свалку. Значит, вся жизнь так в пустых разговорах
и прошла. «А вы слыхали? А вы слыхали? А вы слыхали?»
- А вы слыхали, Муму откачали? Что? Не знаете, кто такой Муму? Ну вы и темнота!
В школе надо было учить... Пушкина!
- Сами вы темнота! Не слыхали, небось, наш Сидор Матрасыч фиктивный брак заключил.
У него от этого фиктивного брака уже двое фиктивных детей растет!
В общем, теперь, когда дни мои сочтены, честно скажу: лучше бы я тогда с конвейера
не по профилю работать пошел. В сферу обслуживания. Телефоном-автоматом. Может, и
пользы тоже не много бы принес, зато всегда при деньгах был! Хапал бы и хапал себе
с утра до вечера! Конечно, обругали бы меня пару раз, может быть, даже по физиономии
съездили... Но денег от этого не уменьшилось...
О! Хозяйка с работы вернулась. Опять меня на кухню тянет. Боже мой! Боже мой!
Только бы ей снова не сообщили, что кто-нибудь женился! Так еще жить хочется!!!
Ну вот... Наконец-то хоть немного отдохну, пока хозяева не вернулись.
Как вернутся, минуты свободной у меня не будет. Одна хозяйка после работы по
три-четыре часа разговаривает. И такую чушь несет! Мембрана вянет...
- А вы слыхали? Ледник обратно идет! К 2000 году будет на станции метро
«Пушкинская»! А ей в ответ:
- А вы слыхали? Снежный человек на снежной бабе женился!
И вот всю эту ерунду я с утра до вечера слушать должен. А я помню, как меня
на заводе на редчайшем импортном оборудовании собирали! Какие мы с коллегами
хорошенькие с конвейера сходили! Все со знаками качества! Благодаря мне, думал,
в «Скорую помощь» позвонить можно. Я города соединять могу, страны... Буду
помогать людям друг другу в любви объясняться! Какое там!
Только хозяйка трубку положит, уже бабуля меня к себе тянет:
- Никитична, ты слыхала? Говорят, в моду вошли женские стеганые пальто из
одеяла с пододеяльником. Бабуля наговорится, дедуля тут как тут:
- Пантелеич, ты слыхал? Говорят, изобретен новый вариант кубика Рубика.
В форме шарика. Называется шарик Дурика!
Во, в семейку попал! Кота домашнего до того довели, что, когда дома никого
нет, он трубку лапой снимает, важно так говорит:
- МУР!
Там сразу трубку вешают, думают, в МУР попали. Разве о такой жизни я мечтал,
когда с конвейера сходил? Другие мои коллеги по распределению на заводы попали,
на предприятия. Все эти годы настоящим делом занимаются. А я? А по мне 1 апреля
люди друг друга дурачат. Вон на прошлое 1 апреля какой-то шутник на всех столбах
объявления развесил: «Кто хочет записаться на французский спальный гарнитур под
названием «Варфоломеевская ночь», звонить с трех до пяти утра». И мой номер
телефона приписал.
Вы моего хозяина представляете? Когда его в три ночи разбудили с вопросом:
«Вы не могли бы мне устроить «Варфоломеевскую ночь»?» - он говорит: «С удовольствием!
И не только «Варфоломеевскую ночь», но и «Утро стрелецкой казни»!»
И как даст мне со всей силы трубкой по голове. А когда его через пятнадцать
минут тем же вопросом разбудили, в его ответе приличными словами только предлоги
были... И снова как даст мне трубкой по голове!
А при чем тут я? Ну хорошо, я техническая интеллигенция - так воспитан, что,
когда меня бьют, ответить не могу. Но нельзя же меня поэтому каждый раз козлом
отпущения делать!
Но самое страшное - это когда хозяйка со мной на руках на кухне готовить
начинает. А ей в это время сообщают, что какой-нибудь известный артист женился...
У нее сразу все из рук валится. Пятнадцать раз меня на пол роняла. А в последний
раз в борщ уронила. У меня Знак качества и отлетел! Вместе с куском от корпуса.
А она не заметила, хозяину за обедом этот кусок в тарелке и подала. Тот вилкой
тыкал-тыкал, потом спрашивает:
- Из чего это у тебя сегодня борщ?
- Как всегда,- отвечает,- из косточки.
- Надо же,- удивляется,- до чего дошли! Кости и те со Знаком качества продавать
стали! И вот так с утра до вечера!
- А вы слыхали, у нашего шефа новый видеомагнитофон японской фирмы
«Сикоси-нако-си»?
- Это что! А у нашего шефа наш видеомагнитофон фирмы «Накося-выкуси»!
Эх, люди, люди! Раньше вы друг к другу в гости ходили, книги читали, письма
друг другу писали. Много красивых завидных слов в этих письмах было. Потом у
некоторых они даже издавались. А теперь что у нас издавать? Телефонные разговоры?
О чем? О том, как хозяин со своей любимой сотрудницей разговаривает, когда его
жена дома? Звонит ей, спрашивает:
- Алло? Это ты, Захар Захарович? Ну, как я тебе, к лицу губную помаду подарил?
Однажды его любимая сотрудница сама позвонила. Хозяина дома не было. Дочка младшая
подошла. Маленькая, а сообразительная. Говорит:
- Папы дома нет, Захар Захарович!
Ну разве мог я подумать, когда молодым был, что люди мои способности и умение
будут использовать, чтобы друг друга обманывать?
А как хозяин со своим другом конспирируются, когда о завтрашнем дне договариваются?
Это же только я слышу!
- Ну что, Саня, в субботу вечером в библиотеку идем? Как в какую? В загородную,
конечно. Она до двух ночи работает, и у нас там знакомый библиотекарь есть. Помнишь,
который в прошлый раз с подносом ушел и все книжки между столиками разлил? Я ему уже
звонил. Попросил приготовить три брошюры о Петрове-Водкине.
- Ты с ума сошел, Петь, три брошюры о Петрове-Водкине на двоих! Это же какие мы
с тобой начитанные оттуда уползем. К тому же я теперь, сам знаешь, ничего, кроме
Сухово-Кобылина, не читаю.
- Сень, ты что? Сухово-Кобылина вместе с Петровым-Водкиным читать нельзя.
Это все равно что сказки Ершова на ночь читать. Наутро будешь чувствовать себя
коньком-горбунком!
Как вы думаете, может моя утонченная мембрана каждый день такое слышать?
Не ухо ведь человеческое. Нет, никто мою мембрану не жалеет. А недавно хозяин вообще
в таком начитанном виде домой вернулся, что в радиосеть меня включил. В это время
вечернюю сказку для детей передавали. Он трубку снял, к уху приложил. А ему женский
ласковый голос говорит:
- Здравствуй, дружок! Он сразу заулыбался.
- Кто это?- спрашивает. А она еще ласковее:
- Сегодняшний вечер мы проведем с тобой, дружок, да?
Ну, он совсем разомлел, трубку рукой прикрыл, шепотом спрашивает:
- А где мы с тобой встретимся? Она говорит:
- В тридесятом царстве, в тридевятом государстве! Он как закричит:
- Да вы знаете, кто с вами разговаривает? Она отвечает:
- Иванушка-дурачок!
Ну, тут он сообразил, в чем дело, как даст мне опять трубкой по голове. У меня
корпус и треснул. А хозяин смотрит и говорит:
- Совсем наш телефон старый стал... Пора его на свалку!
Ну вот, думаю, уже и на свалку. Значит, вся жизнь так в пустых разговорах
и прошла. «А вы слыхали? А вы слыхали? А вы слыхали?»
- А вы слыхали, Муму откачали? Что? Не знаете, кто такой Муму? Ну вы и темнота!
В школе надо было учить... Пушкина!
- Сами вы темнота! Не слыхали, небось, наш Сидор Матрасыч фиктивный брак заключил.
У него от этого фиктивного брака уже двое фиктивных детей растет!
В общем, теперь, когда дни мои сочтены, честно скажу: лучше бы я тогда с конвейера
не по профилю работать пошел. В сферу обслуживания. Телефоном-автоматом. Может, и
пользы тоже не много бы принес, зато всегда при деньгах был! Хапал бы и хапал себе
с утра до вечера! Конечно, обругали бы меня пару раз, может быть, даже по физиономии
съездили... Но денег от этого не уменьшилось...
О! Хозяйка с работы вернулась. Опять меня на кухню тянет. Боже мой! Боже мой!
Только бы ей снова не сообщили, что кто-нибудь женился! Так еще жить хочется!!!
kwaad havik
Нарушить закон земного притяжения можно, но это большие деньги.
Закон всемирного тяготения - очень большие деньги.
Не знаю, как в других странах, у нас главное - найти, кому дать.
Нашел, сунул - улетел.
Старт покажут по всем каналам.
А чтобы выйти из метрической системы? Временно. Купить в акрах, продать в
сантиметрах. Добываешь в тоннах, продаешь в баррелях. Чего угодно можно
достичь, если его купить.
Добываешь в галлонах, продаешь в литрах.
И благодаришь людей за разницу.
Народ не дурак, когда из канистры по бутылкам разливает.
Это нас пугают законами экономики.
Даже в Высшей школе экономики есть спецкурс «Правила нарушения
законов экономики».
Кому за сколько и как их обходить.
В одном случае страна процветает, в другом случае - ты.
Выбирай.
Многие себя выбирают.
Конечно, по законам экономики страна процветает.
Но очень долго не процветает. Бывает, что уже и терпения у всех нет, а она всё
не процветает. Депутаты уже по могилам разошлись, а она всё не процветает.
Отдельные люди процветают быстрей.
Вот правило уличного движения автомобилей - уже давно правило движения денег.
Деньги всегда идут по встречной полосе.
Деньги возникают из нарушений и продолжают нарушать на протяжении всей суммы.
Движения денег на улицах хорошо видны сверху.
И пункты отбора - так красиво.
Разгон, свисток, торможение, отбор.
Разгон, свисток, торможение, отбор.
Так и видишь, как сто тысяч мягко обходят тридцать, потом пятьдесят, потом
семьдесят. А тут слева из тумана стремительно сто тридцать тысяч евро с охраной
в семьдесят, по тротуарам, по столбам, по головам уходят вдаль.
Все стоят завороженные.
Нет конкуренции. Одинокие рублики - под землей, в переходе колготятся.
Там их движение.
Миллиард - в море, в яхте, в шезлонге, в пижаме, в фуражке.
Миллион - в небе, по своему прихотливому расписанию. Хочет - взлетел,
хочет - сел. Хочет - задним ходом бороздит. Бартер называется. Это всё мы
говорим о движении денег.
Одно могу сказать: можно завидовать, можно участвовать, но останавливать
их - нельзя. Мы же все помним, какой вид имело то, что остановилось.
Закон всемирного тяготения - очень большие деньги.
Не знаю, как в других странах, у нас главное - найти, кому дать.
Нашел, сунул - улетел.
Старт покажут по всем каналам.
А чтобы выйти из метрической системы? Временно. Купить в акрах, продать в
сантиметрах. Добываешь в тоннах, продаешь в баррелях. Чего угодно можно
достичь, если его купить.
Добываешь в галлонах, продаешь в литрах.
И благодаришь людей за разницу.
Народ не дурак, когда из канистры по бутылкам разливает.
Это нас пугают законами экономики.
Даже в Высшей школе экономики есть спецкурс «Правила нарушения
законов экономики».
Кому за сколько и как их обходить.
В одном случае страна процветает, в другом случае - ты.
Выбирай.
Многие себя выбирают.
Конечно, по законам экономики страна процветает.
Но очень долго не процветает. Бывает, что уже и терпения у всех нет, а она всё
не процветает. Депутаты уже по могилам разошлись, а она всё не процветает.
Отдельные люди процветают быстрей.
Вот правило уличного движения автомобилей - уже давно правило движения денег.
Деньги всегда идут по встречной полосе.
Деньги возникают из нарушений и продолжают нарушать на протяжении всей суммы.
Движения денег на улицах хорошо видны сверху.
И пункты отбора - так красиво.
Разгон, свисток, торможение, отбор.
Разгон, свисток, торможение, отбор.
Так и видишь, как сто тысяч мягко обходят тридцать, потом пятьдесят, потом
семьдесят. А тут слева из тумана стремительно сто тридцать тысяч евро с охраной
в семьдесят, по тротуарам, по столбам, по головам уходят вдаль.
Все стоят завороженные.
Нет конкуренции. Одинокие рублики - под землей, в переходе колготятся.
Там их движение.
Миллиард - в море, в яхте, в шезлонге, в пижаме, в фуражке.
Миллион - в небе, по своему прихотливому расписанию. Хочет - взлетел,
хочет - сел. Хочет - задним ходом бороздит. Бартер называется. Это всё мы
говорим о движении денег.
Одно могу сказать: можно завидовать, можно участвовать, но останавливать
их - нельзя. Мы же все помним, какой вид имело то, что остановилось.
kwaad havik
Меня тут на детекторе лжи проверяли...
В банк решил устроиться кассиром. Они говорят: "Надо проверить, а то вы вдруг
чужое возьмете!" Я говорю: "А вдруг вы мое тяпнете?" Они спрашивают: "А у вас есть?"
Я говорю: "А вдруг будет?" Они говорят: "Вот когда будет, тогда и тяпнем!
А сейчас идите к детектору!"
Ну, подсоединили ко мне провода, говорят: "Смотрите на нас". Я смотрю, а сзади
них на столе - бутылка.
Тот, который за детектором, спрашивает: "Фамилия?" Я говорю: "Прохоров".
Он говорит: "Детектор показывает, что вы говорите не то, что думаете!" Я говорю:
"Вы бутылку со стола уберите, и он будет показывать правильно!"
Убрали. Длинный спрашивает: "Изменяли вы когда-нибудь жене?" Я говорю: "Нет!"
У маленького шея вытянулась длиннее, чем у длинного. "Почему?" - спрашивает он.
Я говорю: "Так я же холостой!"
Длинный меня взглядом испепеляет, спрашивает: "Имеете ли связь с преступным миром?"
Я говорю: "Конечно, имею!" Они говорят: "С кем?!" Я говорю: "Да вот к вам пришел!"
У длинного глаза на лоб полезли. Он их рукой вниз и спрашивает: "Направление какой
партии вам ближе?"
Я говорю: "Да как их поймешь, если они говорят одно, а получается у них другое, мне
про что говорить-то: про то, что они говорят, или про то, что у них получается?"
В детекторе что-то щелкнуло, и дым пошел. Который у детектора, говорит: "Ну ты и
скотина - прибор сломал!" Я говорю: "Я же не виноват, что он мои мысли не понимает!"
Длинный кричит: "А ты-то сам понимаешь?!" Я говорю: "Да у меня и мысли такой нет -
свои мысли понимать!"
Ну, починили они, длинный спрашивает: "Есть ли у вас недвижимость за границей?"
Я честно говорю: "Есть". Длинный с жадностью: "Какая?!" Я говорю: "Могила деда
на Украине осталась!" Длинный воздухом подавился. А маленький - тут как тут!
Спрашивает: "Если бы вы пришли к власти, что бы сделали?" Я говорю: "Напился.
С горя!"
Длинный откашлялся, кричит: "Почему?!" Я говорю: "Потому что у нас всегда: кого
дружно выбирают, потом дружно матерят!"
У длинного глаза на пол упали. Он их поднял, платочком обтер и начал в уши вставлять.
А маленький говорит: "Странно, но самописец совсем ничего не пишет!"
Я говорю: "Боится, тварь, правду писать!"
Ну, длинный наконец догадался - вставил глаза куда надо и говорит: "Отвечайте в рифму:
Европа..." Я говорю: "Плюс". Он говорит: "Не плюй в колодец, пригодится..."
Я говорю: "Слюна".
У длинного уши зашевелились. А маленький напрягся весь и говорит: "Как вы считаете,
правильно поступило царское правительство, что продало Аляску Америке?" Я говорю:
"Нет. Надо было всю Россию продать, сейчас бы уже все лучше жили!"
В детекторе бабахнуло что-то, маленького на пол сбросило, а у длинного уши отскочили
и стали под потолком летать.
"Верите ли вы, - кричит маленький с пола, - что Россия возродится?!"
Я говорю: "Конечно! Лично меня уже подташнивает и тянет на соленое!"
Тут уши длинного в окно вылетели, маленький в щель под дверью прополз, а я отсоединил
обуглившиеся провода и пошел устраиваться на другую работу.
В банк решил устроиться кассиром. Они говорят: "Надо проверить, а то вы вдруг
чужое возьмете!" Я говорю: "А вдруг вы мое тяпнете?" Они спрашивают: "А у вас есть?"
Я говорю: "А вдруг будет?" Они говорят: "Вот когда будет, тогда и тяпнем!
А сейчас идите к детектору!"
Ну, подсоединили ко мне провода, говорят: "Смотрите на нас". Я смотрю, а сзади
них на столе - бутылка.
Тот, который за детектором, спрашивает: "Фамилия?" Я говорю: "Прохоров".
Он говорит: "Детектор показывает, что вы говорите не то, что думаете!" Я говорю:
"Вы бутылку со стола уберите, и он будет показывать правильно!"
Убрали. Длинный спрашивает: "Изменяли вы когда-нибудь жене?" Я говорю: "Нет!"
У маленького шея вытянулась длиннее, чем у длинного. "Почему?" - спрашивает он.
Я говорю: "Так я же холостой!"
Длинный меня взглядом испепеляет, спрашивает: "Имеете ли связь с преступным миром?"
Я говорю: "Конечно, имею!" Они говорят: "С кем?!" Я говорю: "Да вот к вам пришел!"
У длинного глаза на лоб полезли. Он их рукой вниз и спрашивает: "Направление какой
партии вам ближе?"
Я говорю: "Да как их поймешь, если они говорят одно, а получается у них другое, мне
про что говорить-то: про то, что они говорят, или про то, что у них получается?"
В детекторе что-то щелкнуло, и дым пошел. Который у детектора, говорит: "Ну ты и
скотина - прибор сломал!" Я говорю: "Я же не виноват, что он мои мысли не понимает!"
Длинный кричит: "А ты-то сам понимаешь?!" Я говорю: "Да у меня и мысли такой нет -
свои мысли понимать!"
Ну, починили они, длинный спрашивает: "Есть ли у вас недвижимость за границей?"
Я честно говорю: "Есть". Длинный с жадностью: "Какая?!" Я говорю: "Могила деда
на Украине осталась!" Длинный воздухом подавился. А маленький - тут как тут!
Спрашивает: "Если бы вы пришли к власти, что бы сделали?" Я говорю: "Напился.
С горя!"
Длинный откашлялся, кричит: "Почему?!" Я говорю: "Потому что у нас всегда: кого
дружно выбирают, потом дружно матерят!"
У длинного глаза на пол упали. Он их поднял, платочком обтер и начал в уши вставлять.
А маленький говорит: "Странно, но самописец совсем ничего не пишет!"
Я говорю: "Боится, тварь, правду писать!"
Ну, длинный наконец догадался - вставил глаза куда надо и говорит: "Отвечайте в рифму:
Европа..." Я говорю: "Плюс". Он говорит: "Не плюй в колодец, пригодится..."
Я говорю: "Слюна".
У длинного уши зашевелились. А маленький напрягся весь и говорит: "Как вы считаете,
правильно поступило царское правительство, что продало Аляску Америке?" Я говорю:
"Нет. Надо было всю Россию продать, сейчас бы уже все лучше жили!"
В детекторе бабахнуло что-то, маленького на пол сбросило, а у длинного уши отскочили
и стали под потолком летать.
"Верите ли вы, - кричит маленький с пола, - что Россия возродится?!"
Я говорю: "Конечно! Лично меня уже подташнивает и тянет на соленое!"
Тут уши длинного в окно вылетели, маленький в щель под дверью прополз, а я отсоединил
обуглившиеся провода и пошел устраиваться на другую работу.